Eu conheci esse garoto de quatro anos porque ele foi forçado a deixar sua pré-escola anterior. Aparentemente, ele havia tomado, mordendo, chutando e abusando dos adultos ao seu redor. Pelo que me disseram, e eu não o comprei, ele se deu bem com outras crianças, eram apenas os adultos. Seja qual for o caso, eu saberia a verdade em breve. Enquanto ele olhava para mim debaixo da franja, eu sabia que estávamos começando de um lugar de desconfiança.
Eu disse: “Bom dia” para ele sem nenhum entusiasmo additional e depois o deixe continuar com seus negócios. Meu plano unique poderia ter sido passar a manhã colocando -o na minha onda, mas isso estava fora da janela com seus sinais muito claros para recuar, então o plano B period observá -lo de longe. E com certeza, ele começou a fazer amigos imediatamente. Seu pai havia me dito que ele period um “grande fã” de Legos, então eu havia jogado toda a nossa coleção de tijolos de plástico na mesa sensorial e foi aí que ele passou a maior parte da manhã, conversando constantemente sobre as coisas legais que ele estava fazendo . Ele posicionou seu corpo o mais longe possível do adulto, sem deixar a mesa completamente.
Eu conheci crianças que suspeitavam de mim antes, que acharam minha personalidade um pouco grande demais, minha voz um pouco alta demais, minha presença um pouco esmagadora demais. Entendi isso, mas nunca conheci um garoto que mantinha distância de todos os adultos, seus próprios pais, é claro, excluídos. Seu pai me disse que sentiu que o problema em sua escola anterior period que o professor “continuava enfrentando lutas de poder” e seu filho “sempre vence as lutas do poder”.
O garoto teve uma manhã espetacular, francamente. Ele estava charmoso e engajado, eventualmente se afastando da mesa do Lego, fazendo um pouco de arte, verificando os armários no centro da casa, jogando uma rodada de um jogo de tabuleiro. Ele até me procurou em um ponto para me mostrar o Batmóvel que ele havia criado de Lego. A família, em consulta com um terapeuta ocupacional que não encontrou nada “diagnosticável” em seu tempo com o garoto, chegou ao Woodland Park no espírito de ter um novo começo.
Não foi até chegarmos à hora da limpeza que seu brilho voltou. “Eu não vou limpar!” Ele gritou para mim quando passei por onde sentou -se, cheio de moda contra uma parede. “É justo o suficiente”, eu respondi, “talvez você queira ler um livro ou algo assim.” Esta é a minha resposta padrão a uma criança que opta e quer que eu saiba sobre isso.
Mais tarde, quando nos reunimos para o Circle Time, ele disse: “Não estou chegando ao Circle Time”. Mais uma vez, respondi: “É justo o suficiente”, acrescentando, “às vezes as crianças gostam de passar o tempo no loft, onde está quieto. Se você mudar de idéia, sempre pode se juntar a nós.”
Eu estava empregando uma técnica emprestada de melhorar os quadrinhos. Com muita frequência, adultos importantes na vida das crianças ficam tão focados em controlar o comportamento de uma criança que esquecemos que nosso papel principal é ajudar as crianças a atender às suas necessidades. Quando encontramos uma maneira de dizer a uma criança “sim, e …” Estamos informando que estamos do lado deles, que não somos “oposição”, mas um aliado. O que dizemos após a palavra “e” é uma sugestão para uma alternativa ao conflito.
Com muita frequência, os conselhos tradicionais de “gerenciamento de sala de aula” envolvem adultos desenhando linhas duras com regras, horários e outras expectativas, aplicando -os com a ameaça de punição. Isso, é claro, os coloca em oposição direta a todas as crianças, mas especialmente crianças de vontade, o que invariavelmente leva à luta pelo poder da classe que o pai desse garoto estava falando.
Naquele primeiro dia, o garoto simplesmente olhou para nós de sua posição de optar por não participar, embora tenha tomado minha sugestão de olhar para os livros enquanto o resto de nós arrumava e se refugiou no loft durante o tempo do círculo. E ele fez essas escolhas no dia seguinte e no dia seguinte, como o resto de nós realizou os negócios de nossa comunidade, arrumando, cantando músicas e falando sobre coisas importantes.
Em seu quarto dia conosco, no entanto, nossa conversa sobre o tempo do círculo se voltou para os tremendous -heróis. Uma das crianças afirmou: “Eu gosto de Batman porque ele pode voar para as nuvens”. Eu notei que o garoto estava nos ouvindo de longe e isso period algo que ele claramente não podia deixar ficar de pé. “Não, ele não pode!” Todos nos viramos quando ele desceu do loft para nos dizer: “Batman não voa. Ele balança em uma corda e dirige um Batmóvel”.
Enquanto as outras crianças adotaram mais debates, ele lentamente atravessou a sala, atraído pela importância manifesta dessa conversa. Ele escolheu se juntar a nós, uma escolha que ele continuou a fazer a partir desse momento.
Ele nunca perdeu a oposição instável dos adultos que presumiriam dizer a ele o que fazer. Saímos sempre que esqueceíamos que sua necessidade saudável de pensar por si mesmo deve ser recebida primeiro. Obviamente, todas as crianças têm essa necessidade, mas neste garoto foi particularmente pronunciado. É um instinto que pode frustrar futuros professores que não sabem que “comportamentos desafiadores” são quase sempre melhor abordados, examinando a nós mesmos e ao nosso ambiente. A chave é transformar como nós Pense, como nós sentir, e como nós Fale sobre crianças que exibem comportamento desafiador. E, na maioria das vezes, isso começa com a redução do nosso desejo de comandar e controlar para dar uma longa olhada no que as necessidades não estão sendo atendidas.
Isso geralmente é uma coisa difícil de fazer. Nossa cultura nos diz que está na descrição do trabalho de qualquer adulto que trabalhe com crianças para “controlá -las”, fazê -las se comportar, insistir em obediência, montá -las em linhas de arquivo único, para fazê -las fazer sua parte justa. Essa atitude é reforçada em todos os lugares e fica no centro de quase todos os sistemas convencionais de “gerenciamento de sala de aula” por aí.
Como professores em sala de aula, é frequentemente julgado, em primeiro lugar, por nossas habilidades de “gerenciamento de sala de aula”, que é realmente apenas um jargão sofisticado por obediência convincente. Os pais são frequentemente julgados por quão adequadamente seus filhos se comportam e, quando se comportarem mal, são os pais que “perderam o controle”. Em outras palavras, nós, como sociedade, esperamos que crianças pequenas instantaneamente e sem objeções deixarem de lado suas próprias necessidades, sempre, e por comando, a favor das necessidades expressas pelo adulto, seja por silencioso, quietude, arrumando, ou qualquer coisa. Não é de admirar que algumas crianças, como esse garoto, rebelde. De fato, me preocupo mais com as crianças que simplesmente acompanham o que forem ditas.
Quando vemos nosso papel como ajudar as crianças a atender às suas necessidades, em vez de controlá -las, muito do que rotulamos como “comportamento desafiador” é transformado. Por não se envolver em lutas de poder com esse garoto, descobri que ele tinha uma forte necessidade de autonomia, para tomar suas próprias decisões, uma coisa saudável e pure. Quando ofereci: “Sim, e …”, disse que ele foi ouvido e, ainda mais importante, confiava.
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